Александр Вороненко - Охотники за счастьем
— Я действовал... ик!.. по инструкции... — попытался оправдаться сбитый с ног и держащийся за разбитый нос пижонистый сотрудник охраны.
Обычно именно такие слащавые типы, отсидевшись в спокойном безопасном местечке, хвастаются потом по внешнюю сторону Периметра своей «героической» службой в Зоне. С серьёзным печальным лицом рассказывают своим приятелям и подругам о своих вымышленных подвигах, о том, как голыми руками валили пачками мутантов, бандитов, «монолитовцев», спасали раненых товарищей и в одиночку прорывались с боем, чуть ли не до самой ЧАЭС, выполняя при этом секретные задания.
Не люблю таких людей...
— Мудило! В какой такой, мать твою, инструкции написано, что на посту можно водку жрать и «тормозить» не по-детски, а?
— От радиации помогает... ик!.. — пробубнил он, вставая.
— Радиация?.. — переспросил с сарказмом возбуждённый Жеребец. — А ты когда на улице последний раз был-то?.. Небось в тот день, когда прилетел сюда?.. Сидишь тут, как у Христа за пазухой, сутки напролёт!.. И «бабки» небось хорошие за это получаешь...
— Все мои, — огрызнулся нетрезвый паренёк, доставая из кармана белоснежный носовой платок и вытирая под носом кровь. Ладно, проехали... — махнул он рукой, показывая, что никаких претензий к гостям не имеет и общаться с нами больше не желает. Профессор ждёт вас... ик!..
23
— Да-да! — ответил мужской голос, когда мы постучались в дверь с табличкой «Сахаров».
— Профессор! Помогите! Срочно!.. — закричали мы с Жеребцом наперебой, вламываясь в кабинет самого известного в Зоне эколога. — Мы попали в аномалию «Ксерокс»! Мы теперь умрём, если не объединимся с ним в одно целое, да?! У нас практически не осталось времени, Выброс начался! Что нам делать, профессор?! Спасите нас!..
«« ||
»» [317 из
394]